Un soir pour remettre les choses au point. Changement décor, faire le vide partout, dans la tête et dans le corps.
Toujours cette envie de faire la fête, boire, repousser ses limites, encore et toujours [oublier].
Oublier ce que l'on est, ou plutôt ce que l'on n'est pas. Une image superficielle.
Calculateur ? Manipulateur ? Pute.
L'ignorance ? Quel jeu sordire. Sans pitié. Mais l'on n'y peut rien, c'est comme ça. Alors on franchit les limites, toujours repousser les limites, une seule chose : OUBLIER.
Se sentir bien, quelques instants, pour oublier qu'il part... Bientôt. Sans pouvoir le retrouver, profiter de sa présence, de sa personne, de ce qu'il est. Alors, on repousse les limites, ne pas avoir peur, être fort.
C'est bon, je ne sens rien. La douleur est passée, ou presque.
Sortir, toujours sortir. Profiter, voir des gens... trop de gens. Mal à la tête, une pile, deux piles, trois piles... Tout explose. Repousser les limites, encore une fois.
Ne rien dire à ses amis, a sa famille, ne pas les décevoir, cacher son jeu.
Les protéger, toujours les protéger, être fière d'eux.
Une fille, deux filles, trois filles... Ca bloque, je n'y arrive plus. Jolie, trop jolie, sensation désagréable d'infériorité. Ca reviendra. Au jour d'aujourd'hui, tout ce joue dans la tête. Je bloque. Alors... On repousse les limites, une fois, deux fois, trois fois... Rien à faire. Un parfum d' "EDEN" quand je dessens plus bas, mon dieu, c'est vierge, je bloque. Ou sont les ailes ? le coeur ? --> pousser les limites, encore et encore. Rien à faire. L'ange va partir, et ne reviendra surement pas.
Cette envie de partir moi aussi, visiter tous les endroits si superficiels, ou le seul sujet est l'argent. Surement mon seul but. Pour repousser les limites, grance a l'argent. Toujours l'argent. Moi qui ne connais rien de la vie, moi qui suis née dans un monde ou l'on ne connait pas les mots tels que "travailler" ou encore me dire "non" a quelque chose, moi qui connait seulement le mot "acheter" ou bien "s'amuser". Croyez moi, tout est bien plus simple comme ça, je ne connais pas la difficulté, et ça ne me dérange pas. Malgrè toutes les reflexions, cela m'ait complétement égal.
Repousser les limites de son corps, et voir jusqu'ou mon état psychologique peu me mener. Se faire mal, ça fait du bien, un bien fou, et quel soulagement quand tout s'arrête, et quelle adrénaline quand tout reprend et que l'on se dit " oh non ça recommence " . Je n'ai pas encore atteind le niveau maximum de mes limites. J'attends son départ, pour essayer d'aller au bout.
J'aime la vie. Je suis heureuse, même si je ne sais pas qui je suis.
Être toujours exessif, que c'est bon !
Je n'ai absolument rien d'original, enfin si. Mes amis, et ma famille. Mais en ce qui me concerne, je suis juste ce qu'il y a de plus... execrable, matérialiste, obsédée, narcissique, et vicieuse (malgrè moi!).
Je le sentais, il était là, tout près de moi. Court, bien trop court. Innoubliable. Un immense regret, surement pas le dernier de ma vie, mais l'un des premiers en tout cas. Les limites... Toujours les limites. Exessive... Toujours trop exessive ! Pourquoi ?
" Désormais mon coeur vivra sous les décombres, de ce monde qui nous ressemble (...) Désormais ma voie ne dira plus je t'aime " ahahahah ! Être l'ombre de sois même, certainement une grande joie.
Moi qui ne connais rien de l'amour surement. Mais dis moi que tu m'aimes.
Je repousserai encore mes limites, ne jamais oublier, que la douleur me fait vivre, car mes limites ne sont pas celles des autres. Le bonheur de la montée, l'orreur de la descente.
[Perchée]
REPOUSSER LES LIMITES DE L'IMPOSSIBLE.
